Os Homens e o Aço
Data original: 2005-10-28
Hoje apresento com uma análise ligeira de um texto de 1971, da autoria de Larry Niven intitulado "Man of Steel, Woman of Kleenex". "Análise ligeira" significa que vou analisar o que me interessa, e fingir, de forma bastante conveniente, que o resto não existe :)
Todos conhecemos o famoso Kal-El, certo? Sim...? Kal-El...? Rings a bell...?
Bem, OK, utilizemos então o seu nome adoptado - Clark Kent. Ainda nada? O Super-homem, seus incultos! :)
O Super-homem, este super-herói que protege as vidas de milhões de cidadãos indefesos, sem nada pedir em troca, a não ser, talvez, um pouco de reconhecimento... talvez uma primeira página nos jornais de vez em quando.
Se bem que, hoje em dia, com a quantidade de "events" que se verificam, um tipo a voar para cá e para lá, a salvar vidas, evacuar refugiados, e desviar furacões da sua rota, entre outras super-façanhas, já não tem a garantia de arrebatar a primeira página. Basta a Madonna lembrar-se de dar um beijo a mais uma outra gaja qualquer, e lá vai o nosso Kal-El parar outra vez à secção do crime. "Super-homem desvia furacão Wilma para Cuba" acaba por ter tanta relevância como "Super-homem retira gato de cimo de árvore".
Muito se escreveu sobre esta criatura altruísta, e das mil e uma formas como ele já salvou o Mundo das garras da destruição. E, pasme-se, até houve alguém que fez um estudo sobre o que seria o acto sexual entre Kal-El e Lois Lane.
A conclusão do estudo era simples - seria impossível que tal acto se verificasse. Foram apresentadas as razões mais variadas, das quais destaco duas:
- Durante o orgasmo, ocorrem diversas contrações musculares involuntárias. Isto significa que existiria uma possibilidade acima da média de Lois Lane acabar o acto acidentalmente desmembrada. Digo "acidentalmente" porque estou a assumir, claro, que Kal-El não tem nenhum desses fetiches bizarros que andam tão em voga ultimamente. O estudo menciona, também, que, com a sua força muscular sobre-humana, o nosso super-herói poderia dar um novo - e despedaçador - significado à expressão idiomática "Ai, querido, que me chegas à garganta".
- A ejaculação seria algo de destruidor, devido à supra-citada força muscular de Kal-El, tendo a projecção equivalente a uma rajada de metralhadora. Uma análise independente refutou, entretanto, esta teoria, apresentando como prova a ausência de danos no WC dos Kent, em Smallville; se esta teoria tivesse um fundo de verdade, as actividades iniciadas por Kal-El durante a adolescência deveriam ter tido um efeito devastador na louça e azulejos do WC, e a família Kent depressa se aperceberia que Kal-El tinha, por assim dizer, um problema sério entre mãos. Hoje em dia, a questão seria mais complicada de detectar, uma vez que os pais de um adolescente moderno, ao verem o seu WC desfeito com tal violência, iriam assumir que o seu filho pertencia a um gang, e não se preocupariam mais com o assunto.
O estudo apresenta soluções para estes problemas, examinando, inclusivé, a alternativa de inseminação artificial. É uma boa leitura, e recomendo-a, de um ponto de vista puramente académico. No entanto, creio que o estudo está completamente errado. Kal-El tem, de facto, problemas sexuais, mas não vêm daí.
Apercebi-me disto ao seguir uma análise sobre as propriedades do aço.
Como todos sabemos, o Super-homem é o Homem de Aço. E, como também é do conhecimento geral, numa situação de refrega sexual com com a boa da Lois Lane (ou com qualquer outra mulher), o nosso Kal-El irá passar de um estado calmo e relaxado para um estado de excitação.
Entre outras coisas, a sua temperatura corporal irá subir. Assumindo que Lois Lane até é uma moça desinibida, e que não se importa de fazer um ou outro truque mais... fora do normal, para puxar pelo seu Homem de Aço, a situação poderá até aquecer rapidamente.
E agora, consideremos o seguinte - o que sucede ao aço quando o aquecemos? O aço, como todos os metais, fica liquefeito, quando aquecido. Mas, para atingir a temperatura necessária à liquefacção, a nossa pobre - mas boa - Lois teria que fazer uma quantidade abominável de truques muito fora do normal, e ela poderia não estar para aí virada. No entanto, não é necessário atingir essa temperatura. Antes de se liquefazer, o metal perde a rigidez, i.e., fica mole. E é este o drama de Kal-El - quanto mais Lois Lane se esforçar, mais o Homem de Aço amolecerá.
E assim se revela não só o drama de Kal-El, mas também o segredo do desaparecimento de Krypton. Na realidade, não foi nenhum cataclismo que destruiu o planeta de onde partiu Kal-El, em busca de uma vida melhor. Simplesmente, os Kryptonianos, talvez por uma ironia do processo evolutivo, ao transformarem-se em Homens de Aço deixaram de conseguir procriar, garantido, assim, a extinção da espécie.
É este o verdadeiro drama do Homem de Aço - está sempre pronto, excepto quando é preciso.
Bem, meninas, agora é a vossa altura de dizerem que andam por aí muitos Homens de Aço :D
Hoje apresento com uma análise ligeira de um texto de 1971, da autoria de Larry Niven intitulado "Man of Steel, Woman of Kleenex". "Análise ligeira" significa que vou analisar o que me interessa, e fingir, de forma bastante conveniente, que o resto não existe :)
Todos conhecemos o famoso Kal-El, certo? Sim...? Kal-El...? Rings a bell...?
Bem, OK, utilizemos então o seu nome adoptado - Clark Kent. Ainda nada? O Super-homem, seus incultos! :)
O Super-homem, este super-herói que protege as vidas de milhões de cidadãos indefesos, sem nada pedir em troca, a não ser, talvez, um pouco de reconhecimento... talvez uma primeira página nos jornais de vez em quando.
Se bem que, hoje em dia, com a quantidade de "events" que se verificam, um tipo a voar para cá e para lá, a salvar vidas, evacuar refugiados, e desviar furacões da sua rota, entre outras super-façanhas, já não tem a garantia de arrebatar a primeira página. Basta a Madonna lembrar-se de dar um beijo a mais uma outra gaja qualquer, e lá vai o nosso Kal-El parar outra vez à secção do crime. "Super-homem desvia furacão Wilma para Cuba" acaba por ter tanta relevância como "Super-homem retira gato de cimo de árvore".
Muito se escreveu sobre esta criatura altruísta, e das mil e uma formas como ele já salvou o Mundo das garras da destruição. E, pasme-se, até houve alguém que fez um estudo sobre o que seria o acto sexual entre Kal-El e Lois Lane.
A conclusão do estudo era simples - seria impossível que tal acto se verificasse. Foram apresentadas as razões mais variadas, das quais destaco duas:
- Durante o orgasmo, ocorrem diversas contrações musculares involuntárias. Isto significa que existiria uma possibilidade acima da média de Lois Lane acabar o acto acidentalmente desmembrada. Digo "acidentalmente" porque estou a assumir, claro, que Kal-El não tem nenhum desses fetiches bizarros que andam tão em voga ultimamente. O estudo menciona, também, que, com a sua força muscular sobre-humana, o nosso super-herói poderia dar um novo - e despedaçador - significado à expressão idiomática "Ai, querido, que me chegas à garganta".
- A ejaculação seria algo de destruidor, devido à supra-citada força muscular de Kal-El, tendo a projecção equivalente a uma rajada de metralhadora. Uma análise independente refutou, entretanto, esta teoria, apresentando como prova a ausência de danos no WC dos Kent, em Smallville; se esta teoria tivesse um fundo de verdade, as actividades iniciadas por Kal-El durante a adolescência deveriam ter tido um efeito devastador na louça e azulejos do WC, e a família Kent depressa se aperceberia que Kal-El tinha, por assim dizer, um problema sério entre mãos. Hoje em dia, a questão seria mais complicada de detectar, uma vez que os pais de um adolescente moderno, ao verem o seu WC desfeito com tal violência, iriam assumir que o seu filho pertencia a um gang, e não se preocupariam mais com o assunto.
O estudo apresenta soluções para estes problemas, examinando, inclusivé, a alternativa de inseminação artificial. É uma boa leitura, e recomendo-a, de um ponto de vista puramente académico. No entanto, creio que o estudo está completamente errado. Kal-El tem, de facto, problemas sexuais, mas não vêm daí.
Apercebi-me disto ao seguir uma análise sobre as propriedades do aço.
Como todos sabemos, o Super-homem é o Homem de Aço. E, como também é do conhecimento geral, numa situação de refrega sexual com com a boa da Lois Lane (ou com qualquer outra mulher), o nosso Kal-El irá passar de um estado calmo e relaxado para um estado de excitação.
Entre outras coisas, a sua temperatura corporal irá subir. Assumindo que Lois Lane até é uma moça desinibida, e que não se importa de fazer um ou outro truque mais... fora do normal, para puxar pelo seu Homem de Aço, a situação poderá até aquecer rapidamente.
E agora, consideremos o seguinte - o que sucede ao aço quando o aquecemos? O aço, como todos os metais, fica liquefeito, quando aquecido. Mas, para atingir a temperatura necessária à liquefacção, a nossa pobre - mas boa - Lois teria que fazer uma quantidade abominável de truques muito fora do normal, e ela poderia não estar para aí virada. No entanto, não é necessário atingir essa temperatura. Antes de se liquefazer, o metal perde a rigidez, i.e., fica mole. E é este o drama de Kal-El - quanto mais Lois Lane se esforçar, mais o Homem de Aço amolecerá.
E assim se revela não só o drama de Kal-El, mas também o segredo do desaparecimento de Krypton. Na realidade, não foi nenhum cataclismo que destruiu o planeta de onde partiu Kal-El, em busca de uma vida melhor. Simplesmente, os Kryptonianos, talvez por uma ironia do processo evolutivo, ao transformarem-se em Homens de Aço deixaram de conseguir procriar, garantido, assim, a extinção da espécie.
É este o verdadeiro drama do Homem de Aço - está sempre pronto, excepto quando é preciso.
Bem, meninas, agora é a vossa altura de dizerem que andam por aí muitos Homens de Aço :D
17 Comments:
Depois de uma manhã bastante atribulada, eis algo que me faz rir, "projecção equivalente a uma rajada de metralhadora" :-).
Muito boa a teoria da aniquilação de Kripton.
No entanto sinto-me devastada com a suposta "incapacidade" do homem de Aço.... Ai o horror, a tragédia!
Sinceramente... não gostei ó Llyrnion... isso é mas é tudo inveja do Kal-El que vocês, homens, no que toca a ter dor de corno uns dos outros... é caso para dizer CARAGO, que são piores que as mulheres!!!
Eu adoro o Kal-El, é o meu super herói preferido e gosto muito da Lois Lane. Gostei muito do ultimo filme, só não gostei do Lex Luthor... Gene Hackman forever!!!
Conquanto a (tua)historinha ser engraçada e tal, não percebi qual o propósito da mesma... pura ficção, deduzo...
eh... dor de corno. lol
O gajo é bom, é o Super-Homem e acabou!
Beijos :)
Ah, e outra coisa: Kal-El nunca saíu de Kripton em "busca de uma vida melhor"...
...onde foste tu buscar essa ideia???
vai mas é ver os filmes pá!!!
(quanto aos homens que andam por aí, raramente se avista um Kal-El - mas eu não me queixo)
confesso li assim um bocado pró diagonal mas para mim os super herois (quaisquer que seja a sua área de especialização) tem uma parte sexual diferente dos comuns mortais ora é obvio! pq senão não seriam super :D
e quanto ao marketing tb discordo, lamentamos ah pois é!, o marketing iria criar uma linha especializada nesta área que para eles o lucro é a cabeça e o motor de todo o resto :D
bj*
... como diria a brasileirinha ali da esquina: ó Llyrnion, isso é um pobremão! ihihihih
depois, os meus ídolos são todos com pés de barro... imaginando que trocaria o meu Richard Gere pelo tal Kal-El, como é que ele se sairia com a cena do sapateado de Chicago?
nááá, não tou a ver... homens d'aço passo
;)
Hallo, Raquel.
Pois, a pobre da Lois Lane, qd descobrir, coitada... :)
:*
Hallo, A
:D
Desculpa, mas parece-me inegável q o pai do Kal-El, o Sr. Jor-El, confrontado com o fim abrupto do negócio da família (o casino El-dorado), já para não falar do fim de todo o planeta Krypton, decidiu enviar o seu filho pela galáxia fora, em busca de uma vida melhor do que aquela que ele teria se ficasse em casa.
Aliás, sendo um homem de negócios bastante astuto, o Sr. El até queria q a viagem fosse familiar, mas Lara, a sua esposa, recusou-se, pois estavam quase a ser os saldos de Verão, e ela tinha comprado "apenas uns míseros trapinhos", e nem pensar em ir de viagem sem renovar o guarda-roupa.
Mt me espanta q nunca tenhas ouvido falar disto...
Qt aos outros considerandos q teces, sobre eventuais cotoveladas na parede... olha, calúnias, é o q te digo!
:*
Hallo, Blue.
Olha, por acaso, n tinha pensado nessa da marketing...
Ainda por cima, essa história do lucro ser a cabeça... Brilhante! :D
Estou a perder qualidades... hum... e cabelo, tb. Será q as qualidades estão no cabelo?
:*
Hallo, Segura.
Desculpa lá q te diga, mas o Kal-El deve ser um bailarino de primeira. Senão, pq andaria sempre com aquele fatinho de bailarino?
Bem, é verdade q alguém lhe deveria dizer q as cuequitas são por dentro das calças, mas td bem. Ele anda por cá há pouco tempo, e é normal q ainda n tenha apanhado bem tds os nossos costumes :D
:*
Só tenho a dizer: Este foi e é o melhor Super Man de sempre!!!! :D:D
Como é que o prof. Alexandrino podia ter erguido o assistente? Nem que fosse firme e hirto como uma barra de aço.
Tenho mas é de ir ao cinema, está bem de ver.
... pra mim é o HULK que comanda a turma dos super-heróis. Até parece que o estou a ouvir dizer: "Hulk is the strongest one there is!"
Depois, talvez o SPIDER-MAN, que o mânfio agarra-se a tudo o que é sítio como uma lapa! Como eu gostava de ser como ele! A trepar, sempre a trepar*.
Do SUPER-MAN, ná. Esse gajo não me inspira confiança e cá para mim a versão civil da personagem (Clark Kent) lembra-me alguns jornalistas que em cada dez palavras acertam duas... isto para não falar dos slips fora de moda, carago!
* Nada de confusões "luso-brasileiras"; trepar de subir.
:)
já se escrevia qq coisita nova não?
ou será que ainda me vais pôr a falar mal do meu terceiro super herói favorito? ;)
Beijos
Hallo, Sea.
É q este foi feito com mt carinho e dedicação :D
:*
Hallo, Rui.
Olha, aí está uma ideia de q ninguém se lembrou - poderá a hipnose conseguir resolver este problema? :)
Um abraço.
Hallo, Legível.
Epa, o Hulk... n sei... ele parece-me um bocado... verde, n achas? :)
O Homem-Aranha é o meu preferido... mas tb é cá um cromo, q vou-te contar. Tb lhe hei-de dedicar um "postezito".
É engraçado, essa do trepar. A maioria das pessoas q conheço n conhece esse significado :)
Um abraço.
Hallo, A.
"já se escrevia qq coisita nova não?"
Your wish is my command. Bem, excepto o teu próximo wish, q há-de ser algo parecido com "Vai morrer longe" :)
"ou será que ainda me vais pôr a falar mal do meu terceiro super herói favorito? ;)"
Bem, eu já estou a trabalhar nisso, mas se quiseres, estás à vontade :)
:*
Enviar um comentário
<< Home